вторник, 11 декабря 2012 г.

Психологическая зарисовка

Вот ведь как бывает : 
приходит в твою жизнь новый автомобиль. 
И радуешься ты ему, и всячески его лелеешь да от червивого глаза уберегаешь. 
И автомобиль ты купил гораздо более для тебя удобный и для окружающей среды быстрый, ибо любишь ты вперед движение и не любишь ты на месте топтание. 

И эдаким хахалем ты на других сквозь стекла боковые поглядываешь и замечаешь все чаще, что уже и не только в боковые, а в зеркала заднего вида, ибо как ранее тобой было отмечено, автомобиль твой быстрее и круче среднепотоковых в городе. 
И темп езды твой постоянно наращивается, потому как превосходство ты свое чувствуешь. 

А почувствовав превосходство над окружением, ставить выше себя начинаешь, потому что было ранее сказано, ты автомобиль приобрел почти сказочный. 
И вот уже грязь с ботинок твоих начинает отскакивать и чувствуешь ты себя князем, куда ты так успешно выбрался. 
И постепенно ты понимаешь, что вокруг тебя только челядь, не способная ездить нормально, то есть так, чтобы княжеское эго довольным себя считало и чувствовало. 
И ты, такой, очень от этого бесишься: начинаешь хамить по-маленьку, да подрезать да не пропускать, потому что внутри тебе что-то такое подленьким свои голоском нашептывает, что челядь окружающая силу твою должна почувствовать и только так уважение можно заслужить, а точнее выбить и только так окончательны ты грязь со старой родины от ботинок отколупнешь. 
И вот, почти тебе это удалось: не замечая взглядов презрительных на вершине эго своего взгромоздясь, носишься ты светом своих фар ксеноновых непонятно кого на дороге встретившихся распугивая. 

А потом что-то снова не так идет у тебя: понимаешь ты, что, оказывается, не самый быстрый ты в потоке ездок. 
И тебя подрезают, сгоняют в правый ряд тебе столь ненавистный. 
И про себя думаешь ты, вот, быдло какое-то, не может нормально на окружающую действительность реагировать. 
И с энергией утроенной продолжаешь уваженье выбивать. 

А потом такой, раз, видишь, как из соседней машины сквозь стекла, смотрит на тебя лицо чье-то грустное, и губы его тебе сигнализируют, что только что тебя быдлом назвали. 
И понимаешь ты, что вырастил в своих внутренних органах быдло. 
И страшно и стыдно тебе становится. И убираешь ты ногу с педали газовой. 
И пропускаешь в твой ряд перестраивающихся. 
И вообще, такой, осознаешь, что ряд этот тобой не приватизирован и даже не прихватизирован.
А общий он, этот ряд. 
И смотришь как тебе аварийной сигнализацией люди сигнализируют. 
И вообще, что вокруг люди тоже понимаешь. 

И снова солнечно стало. 
И думаешь ты, что как здорово, что в себе ты быдло убил, а не оно тебя об столб встречный размазало. 
И такая в твоей жизни гармония наступает, что хорошо тебе и светло на душе становится.

понедельник, 10 декабря 2012 г.

О наболевшем

Прочитал сегодня статью на сайте SuperJob и не мог оставить ее без внимания. Весьма правильная позиция, с которой не возможно согласиться. Не плохо бы, если бы нашим руководителям судьба страны была не безразлична и они правильно отреагировали не беспокойство населения своей страны:


Открытое письмо руководителя портала Superjob.ru Алексея Захарова Президенту Российской Федерации


Уважаемый господин Президент!

Вы ставите задачу создания 25 миллионов «хороших и высокооплачиваемых» рабочих мест к 2020 году. Это замечательная задача, и мы как работодатели обеими руками «за».

Но реальная политика, проводимая в области кадров, ведет к тому, что к 2020 году будет создано дополнительно 25 миллионов рабочих мест для низкоквалифицированных мигрантов. Это в добавление к тем 10—15 миллионам рабочих мест, которые созданы для них уже сейчас.
В результате проводимой государственной политики в ближайшие десятилетия количество привлеченных из-за рубежа низкоквалифицированных мигрантов составит более половины экономически активного населения страны.

Мы, конечно, понимаем, что взят курс на инновационное развитие России. А что такое инновация? Это повышение конкурентоспособности за счет применения передовых методов управления производством, снижения издержек и т.д. и т.п. В этом смысле привлечение большого количества низкооплачиваемой и низкоквалифицированной рабочей силы, работающей к тому же в большинстве своем вне правового поля на рабских условиях, — это безусловная инновация, позволяющая организациям снижать издержи и становиться конкурентоспособнее. 

Это отличное решение! Но оно делает абсолютно неконкурентоспособными десятки миллионов наших сограждан. Они уже сейчас не могут конкурировать на рынке низкоквалифицированного труда. Не может и не должен гражданин России конкурировать за рабочее место и нищенскую зарплату с приезжим из Средней Азии. Не готовы и не должны граждане России жить в скотских условиях по 20 человек в комнате, получая за свою работу мизерную зарплату. И наши граждане не хотят. 

Но, подчеркиваю, это не означает, что они не хотят работать. Они не хотят работать за зарплату, которая не позволяет родить и вырастить детей, нормально питаться и лечиться. Более того, по данным наших исследований, уже сегодня реальную конкуренцию с приезжими из Средней Азии ощущают 18% наших сограждан. Но это в целом, а среди низкоквалифицированной российской молодежи и низкоквалифицированных людей старшего возраста о конкуренции заявляют уже почти 25%! Это страшные цифры, господин Президент! 

Какие мы имеем плюсы от привлечения десятков миллионов низкоквалифицированных мигрантов? Я не вижу ни одного. Мы размываем российскую культуру (подчеркиваю, не русскую, а российскую). Неконтролируемая миграция создает проблемы не только в Москве и других «русских» мегаполисах – в наших «мусульманских» регионах приток дешевой рабочей силы из-за рубежа создает те же трудности.

Мог ли кто-то десять лет назад представить, что в московских школах будут классы, где дети плохо говорят по-русски или совсем не владеют государственным языком? Сегодня это реальность. Если поток не остановить, то через непродолжительное время появятся школы и районы, где будет сложно услышать русскую речь. Еще пять лет назад в русском языке не существовало слова «Москвабад». А сегодня это уже и за шутку не воспринимается. 

О какой современной экономике и ее развитии может идти речь при использовании рабского труда? О каких прорывах мы говорим, если среднестатистический человек, проживающий на территории России, через двадцать лет будет с трудом читать и говорить по-русски?

Мы планируем по линии Министерства труда потратить в ближайшие годы сотни миллиардов рублей на привлечение и адаптацию мигрантов. Если те же деньги дополнительно направить на образование наших граждан, еще есть шанс, что через 20 лет мы все же не разучимся летать в космос. 

Но просто денег недостаточно! Необходимо сегодня (завтра будет уже поздно) полностью закрыть российский рынок труда для неквалифицированной миграции из-за рубежа. Полностью! Никаких квот.

Невозможность привлекать дешевую рабочую силу заставит бизнес вкладываться в те самые инновации, повышать производительность труда, создавать «хорошие» рабочие места. Другого пути нет. Либо деградация (а ее скорость увеличивается), либо жесткие политические решения.

СНГ, военные базы, геополитика… Все это замечательно, только кому все это понадобится через 20—30 лет?

Я призываю Вас, господин Президент, принять жесткие политические решения, направленные на полное запрещение ввоза дешевой рабочей силы на территорию Российской Федерации.

Мир не рухнет. И цены не вырастут. Вырастут зарплаты значительной части российских граждан. Сначала низкоквалифицированных, затем и тех, у кого квалификация выше: все взаимосвязано. И эти деньги останутся в стране — они будут потрачены на развитие российской экономики. Они создадут новые рабочие места для граждан Российской Федерации.

P.S. 

Почему я решил написать это письмо? Я говорю об этом уже несколько лет: газеты, радио, телевидение, интернет… И ладно бы я один. Обсуждаю эту тему с федеральными чиновниками высокого ранга, с которыми Вы, господин Президент, тоже лично знакомы. У всех волосы дыбом встают от того, что происходит. Но… Я спрашиваю своих знакомых: ну вы же власть, почему же вы молчите? А в ответ я слышу: нас ТАМ (многозначительно смотрят вверх) не слушают. 

Услышьте нас, господин Президент!

Руководитель портала Superjob.ru
Алексей Захаров


http://www.superjob.ru/info/announcement.html?id=111332


среда, 14 ноября 2012 г.

Как Владимир Познер потерял паспорт в Америке

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. 
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

вторник, 13 ноября 2012 г.

Басня о Министре

В одном Лесу, где зреют кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла…
Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов!
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.
Шептались жабы в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл-то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива просто дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла!
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг!? То армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!

понедельник, 25 апреля 2011 г.

О желании летать (немного юмора)


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
----------------------<cut>----------------------
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
***
Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walte
За это дело Ларри Уолтерс получил honorable mention (почетное упоминание) в премии Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом, или лишиться репродуктивных способностей, тем самым способствуя эволюции путем прекращения воспроизводства дураков.
(автор художественного описания — Веллер).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения — что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать — ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. :-)